発熱してたよ。ったく。
ってことでTVつけてたら例のぺ・ヨンジュン騒動だぜ。ったく。
日本人の女ってどうしてこうマスコミに踊らされるのかね。
結局アレでしょ？ナタデココみたいなもんでしょ？
あいつがメガネ取ったらダレも気付かないと思うよ。
すんげーファンデーション厚塗りだったし。Gacktもマッツァオだっての。当POEM４月５日号でも取り上げたけど、ペと同型のモビルスーツ着用してる野村宏伸のほうがマシだっての。
マスコミに右往左往女ども！よく訊け！
明日から「ペ ・ヨンジュン」は「ペ ・ヤングソース焼きそば」と呼んでやるからな。ザマ見ろ！
そしてシンクに麺もろとも落とされろ！！
戦場に送り込まれたら真っ先にやられるタイプに違いない。
男はナヨナヨより戦闘タイプに限ることに早く気付いて頂きたい。
反論はヤフーメッセンジャーでのみ受け付けます。
オンライン時を見逃さないようにね。
激咳のため実家で療養してました。
帰ると不審な人物からファンレターが一通届いていました。
危ないHP見つけましたので報告いたします。とのこと。
功績をたたえ、火野ヤンコビク君をハガキ職人第一号と認定。
こ、、、これは、、、見たところアンタッチャブルな人種であるため掲載してよいものかどうか・・・。
しかし、なんで私だけが気分悪くならなあかんのじゃ！という思いから掲載を断行。
閲覧絶対条件はスピーカーをONにすること。
ぷりんてぃんって・・・・。なんなんだよぉぉぉぉ？？？
幸せになれるムーミン型お守り？と理解しましたが。
ん？？売ってるのかと思いきや、「愛のおすそわけ」と銘打ってエンジェル達（みめこひめはサイトの信者をエンジェルと呼んでおられます）に配布してらっしゃるみたい！ここは是非、入手したい！入手しなければ！
うわははははははは！壁紙サイコー！即ダウソ！
あたし的にはNO.３の「愛のお友達」をお勧めします。
海の外にいるのにボンベを背負い、宙に浮いたお魚さんと「不思議な出会い」の真っ最中だからです。まさしく不思議です。ムーの編集部も注目していることでしょう。おそらく海中の写真が他に無かったのだと思われます。（NO.6で使用済み）
みめこひめ、手抜きはいけませんぞ。
♪さみしがり屋はよっといで！ぷぎぃーぷぎゅぅーぷりんぷりんぷりんてぃん♪（ぷりんてぃんの主題歌より）
「投稿作品にゅう」はくだらなさに笑える。
みめこひめを越えるデッサン画多し。
マイブームのケロロ軍曹が「ジー！ケロン」と言う場面があるのですが、先日弊社ラヂエーター部の工員が「それはジー！ケロンじゃなくて、ジーク！ケロンだと思うよ。」と教えてくれました。「は？ジークって？？」と聞くと「ジーク！ジオン！のパロディやろ？ハイル！ヒトラーのハイルみたいなもん」
その後も「となるとこのアニメ、他にもガンダムネタのパロディがちりばめられていると見た。" 親父にもぶたれたことないのに！"とか言わない？」
「あーーー！！言った言った！なに？ガンダムのセリフ？？」
「ガンダムって言うかアムロレイのね」
・・・・・・あなた昔、"ガンダム超流行ってたけど、僕ってギター小僧だったから興味なかったんだよねー"とかなんとかおっしゃってませんでした？？？？この隠れガンダムめ！
以降あなたのことは偏見のまなざしで見つめます。
あまりに咳が長引くため病院に行った。
レントゲンを撮られることになったのだが・・・。
この病院のレントゲン室ってドアを開けると待合室の人と目が合ったりなんかする立地条件。
大山のぶよ似のミドルエイジナースは私が着替えてる最中に思いっきりドアを開けたまま「あー、着替えたら言って下さいねー」などとあれこれ指示。
オイコラ！のぶよナース！閉めてから言わんかい！
こちとら生娘（きむすめ）じゃ！ヴォケェ！
レントゲン後、喘息用の点滴をされることに。
こんどはぶっきらぼうな春やすこ（ヤングは知らないだろ）似のナースが担当。と、いきなりカーテン越しにいると思われるのぶよに話しかける。「ねー、このまえのフェスティバルのカレー、まずかったと思わんー？」ベッドの横のカーテンがシャッと開き、「あれやろー？うちもパパ（このバヤイ、自分の父親ではなく配偶者のことと推測される）とまずかったって言ってたとよー。」
あのですね、私の上でフェスティバルの反省会すんのやめてくれませんか？ってゆーかなんのフェスティバルだよ！
この後、点滴されてる40分間延々と「うちのパパ（夫）」「うちの子供」の愚痴を語り合っていた。
点滴も終わり、レントゲンが出来たので診察室に呼ばれた。
「鮫島さんたばこ吸ってます？」
「昨今の健康増進法に基づき吸っていません」
「あー・・・・ほんとに？過去に吸ってたとか？」
「だから全く吸ったことはありません」
院長は何が言いたかったのだろう。
真相は闇の中・・・・。
院長へ。
あのナースども解雇したほうがええんちゃう？？？？
ダベってる最中に話しかけたら、ヤンキーライクに壁にもたれたまま「ああ、待合室に行ってください」って不機嫌そうにあごで指図されたぜ！FUCK！（言っとくが二人とも40代。ヤングだから無礼もやむなしと水に流せる歳ではなかろう）
でもついつい行っちゃうのはBGMがU2その他英国ROCKなんだよね。院長の趣味で。雑誌も「CUT」なんか揃ってるし。
最近店頭でハロゲンヒーターをよく目にしますが、アレってダサくないですか？
扇風機でもないのにルックスはまんま扇風機。
なんとかなんないの？
あったかいのは認めるけどさー、こんなの部屋に置きたくないよねー。労働者階級だと誤解されちゃうじゃん。
ってゆうか咳がひどくて喉から血ぃ出てるんだけど。喉からと思わせといて実は肺から出てたりして。
ハッハッハー。
みなさんもネット徘徊やってて、ムカツくホームページに出くわすことがあると思うのですが、私のムカツキツボにHITするホームページの仕様は以下のタイプです。
※WINDOWSのIEを基準にしています。
operaやキツネ使ってる自称マイノリティ派も是非IEで閲覧願います。（当鮫島はウインドウズとIEの相乗作用によって初めて宇宙のエネルギーを最大限に吸収できるような仕組みになっています。）
ふぁんしぃなノータリン少女（実年齢40代多し）がはなはだしくやりがちなタイプ。（ステイタスバーに注目）
いわゆる「ホームページビルダー」というロウワーな小市民が使うWEBオーサリングソフトで作られた、文字や画像がおもいきり重なってて閲覧不可能なページ。※ スピーカーはONで。MIDIを聴かずにどうする？
強制的にウインドウをリサイズさせ、以降ウインドウを開くとそのサイズになってしまうというブラクラ並に迷惑千万な仕掛け。（処方箋：ちっちゃなウインドウを大きくしなおしてコントロールキーを押しながら右上の×で一旦閉じる）
実験したらoperaでは強制リサイズされないし、キツネではステイタスバーに文字が流れるムカツキTIPSも動作しない・・・。うーーーん、この際あたしも乗り換えようかな。
いや、「寄らば大樹の陰」を人生のスローガンにかかげてる手前、マイノリティの仲間入りはできないのでR。
先日、某人が「遊びごころがあっていいよね」となにげに言い放った。
「あー、遊びごころねぇ・・・、今いちばん忘れちゃいけないことだよねぇ・・・」と言うより先に吹き出してしまった。
「元気印」、「ちびっこ」、「彼氏さん」または「彼女さん」、「○○大好き人間」、「○○選手」などなど聞いててこっちが赤面モノの美しいニホンゴの数々ですが、野球選手ってこれらの特殊なニホンゴを多発する傾向にあると思うのですがいかがでしょうか。
いや、実際、清原選手（彼のバヤイ、ほんとの選手）が「元気印のチビッコたちがいっぱい集まってくれて云々」ってテレビで言ってたからさー
皆さんは「睡眠学習枕」を覚えていますか？
そう、明星や平凡の裏表紙なんかに全面広告されてたアレ。
当時三万くらいの値段の結構なハイプライス枕。
NASAでも使われてる、という謳い文句にひかれ是非とも入手し期末試験に備えたかったが三万は高すぎるぜ！
エクスペンシヴ！（そりゃ高い！）
モワンシェ〜ル！（安くして！）
ジャスト ア ルッキング（見てるだけだから）
と、睡眠学習枕に言いたいことは多々あれど、苦手な地理が迫ってる！そこで「男子ならラ・サールに行ける知能指数だ」と担任に言わしめたわたくし鮫島が考案した簡易睡眠学習システム。
枕元に自分の声で録音した東芝製ラジカセを置くだけ。
結果 ： 自分の声が思ってるよりも変！ソレが気になって暗記どころではなかった。
しかし今もつらいとき、哀しいときにふと脳裏に甦る
アンガラバイカルアンガラバイカル・・・・
アンガラバイカルって････。世界最大の湖だった・・よね？ 
編集後記
睡眠学習枕を真顔で購入した人って、「家出のドリッピー」にも手を出す確立95％というリサーチ結果がでています。
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